J+8

Comme l'indique le titre de ce post, j'en suis à J+8, et je suis sorti depuis 4 jours. Je me repose sagement, j'évite de trop bouger, de toute façon en fin de journée ça tire, j'ai un peu mal et je reste couché.

Voilà quelques photos de mon périple, et puis en dessous je vais parler un peu de mon ressenti.

J+1: je suis tout courbé

J+2: je commence à avoir une tête de déterré

J+5: avec le gilet compressif

J+6

Voilà pour le côté voyeur :) (Pour les personnes que ça intéresse de voir des photos pré-op -parce que vous comptez faire ce type d'opération- y'a pas de problème, vous pouvez m'envoyer un mail).

Bon sinon, je me sens moralement bien. C'est clair que la semaine qui a précédé l'opération, c'était un peu tendu. J'ai pleuré plusieurs fois, parce que j'étais stressé mais aussi à cause d'une sorte de "nostalgie en avance" qui faisait que j'imaginais comment ça allait être après, où je voyais que ça allait être différent d'avant (dit comme ça ça a l'air très con je pense...), avec quelque chose en moins. Enfin y'a eu un ou deux mélodrames quoi. Mais j'ai pu en profiter jusqu'au bout (profiter, dans les circonstances où je ne trouvais pas ça négatif de ne pas être plat, ces circonstances étaient sexuelles pour les personnes qui ne suivraient pas).
Je précise que ce n'était pas du tout de l'hésitation, j'étais toujours sûr de vouloir le faire, parce que je sais que j'étais personnellement indifférent à mon torse pré-op, c'est à dire que je n'avais rien contre mais rien pour non plus (en dehors de quand je devais mettre un binder, de quand je ressentais une sorte d'énervement envers cette partie de mon corps liée à des normes sociales, etc...), mais par contre, l'idée d'avoir un torse plat me plaisait et je voyais ça comme quelque chose de positif. J'ai utilisé le terme "nostalgie" plus haut, qui n'est pas exact je pense, mais qui se référait à une habitude de voir ça à cette place, à une sorte d'attachement à force de se côtoyer.

A partir du moment où je suis rentré à la clinique, ce sentiment désagréable a disparu et il n'est pas réapparu depuis. Même quand je me suis réveillé et que j'avais mal, que je me suis dit qu'il allait falloir que j'attende un certain temps avant de me sentir bien, de pouvoir bouger, tout ça... je ne me suis pas demandé ce que je foutais là (au contraire, j'étais content d'être en vie).

J'avais pensé avant l'opération qu'au moment où j'allais découvrir ce qu'il y avait sous mon pansement, j'allais peut être trouver ça bizarre comme ce n'est pas ce à quoi j'ai été habitué  voir sur moi ces dernières années. En fait pas du tout. Je n'ai pas eu de choc de me voir "tout découpé", ni de me voir tout plat. En fait j'ai tilté plus tard qu'y'avait un changement. Je ne dirai pas que "ça y'est j'étais dans le bon corps", mais plutôt que je me suis tellement imaginé comme ça a dû me paraitre logique.

Maintenant que j'ai vu le début du résultat, y'a encore moins photo qu'avant, je me préfère largement plus comme ça.

Hormis la fatigue (j'ai du mal à dormir sur le dos, et comme j'ai peur -à juste titre!- que mes nombreux chats me sautent dessus, je les fais dormir dans le salon, du coup ils miaulent la moitié de la nuit, et puis aussi je me réveille parce que mes pansements me grattent énormément par moment), le gilet compressif que je trouve désagréable et des douleurs par moment, je suis vraiment content. J'aime bien me lever le matin pour enlever les tulles gras et regarder mes aréoles. Je suis fier d'y être enfin arrivé, parce que ça n'a pas été facile.

Par contre, même si tout s'est bien passé, l'hôpital j'aime vraiment pas ça, et l'anesthésie non plus. Du coup y'a quelques temps je me disais que j'enchainerais bien sur la chercher d'unE chirurgienNE qui serait ok pour me faire une hystérectomie sans ovariectomie pour pouvoir arrêter la testo sans que mes règles ne reviennent, mais là j'ai du mal à me dire que je vais de nouveau être hospitalisé avant dans 5 ans environ.